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  久濑先生是个骗子。我知道得很清楚。因为我也是个笨蛋。

  但是我每天都在想，我不是久濑先生，而是每次翻日历的时候手指都会冻僵，彼此的距离非常的远。我担心这段距离会不会离我的心越来越远，所以请你原谅我，我总是写信来确认你的想法。

  起因是由依让我向圣诞老人要想要的东西的时候。我马上意识到是久濑拜托我来听的。想到久濑先生一直以来都记得我，想到他关心我的喜悦，我忍不住想哭。为什么不能马上见面呢？那个雨天，是你一个人把我推回去的吗？

  当然我自以为知道，但每次触摸到你的温柔，我的心都会痛。我常常想，既然如此痛苦和寂寞，就干脆忘掉吧。但是，不知不觉间衣袖错位，一看到自杀的痕迹，就又只会想着你。

  这封信全是谎言。和久濑先生一样。我也撒谎了。

  我想见面。如果这样的关系不能一直持续下去，就像自然的季节变换一样，只是等待着流逝而看不见的话，那就应该见面。请你一定要明白。

  与此相同，不，更重要的是，对我来说，不应该见面、不可以见面的那种强迫观念般的不安，像迷雾一样附着在我身上，沉淀在我的内心深处。像是在风中融化一般，只是等待着，直到某一天结束为止，应该享受这细小的幸福。

  可是，可是。我已经受不了了。总有一天，总有一天。是什么时候？明天，后天，一年，还是十年后？我要到什么时候，才能触摸到你那细微的温柔，紧紧抓住你那纤弱的救助之手，并且明知无法实现，却还要焦急地等待那份温暖呢？我只是想见你。只是想见你，仅此而已。

  我甚至想过，既然如此，干脆自己动手结束吧。可是，就连这么重要的事，我也没有迈出一步的勇气。我拜托由依转告你，让你忘记我。传达给你了吗？不，肯定传达不了吧，我甚至希望这样。我是真心希望你不要忘记。

  当他说到圣诞礼物的时候，我从这样的想法开始，各种各样的想法变得乱七八糟，现在我已经不知道久濑先生到底在想什么了。当然，我知道真正的想法是不存在的。就像现在的我一样，把相反的想法重叠在一起，把完全相反的结论排列在一起，就已经是竭尽全力。

  但是，像现在这样连这个都无法实现的关系，我已经无法忍受了。也有想直接见面说很多的话。回去之后发生了很多事情。为什么不能坦诚相对呢？即使是像现在这样写，为什么也不能很好地用语言表达呢？为什么会变成这样呢？好像已经明白了，实际上，我完全不明白。

  我撒了谎。我的想法，从那天起一直和你一样。喜欢。非常喜欢。一点都没变。手指冻僵，季节变化，我的思念也不会有改变。想见你，仅此而已。啊，骗人的。对不起。其实我完全不想见你。我希望现在的关系能一直持续下去。因此，这封信完全是谎言，只不过是用来捉弄久濑先生的一篇敷衍的文章。

  这么一想，我就恨你，恨得不得了。讨厌，讨厌。

  啊，是的。是的。我一点都不喜欢你。只要死了就好，甚至想杀了你。

  没错。我想去见你。想去见你，想杀了你。如果我杀了你，一切就都结束了。无法相见的寂寞，对温柔的痛苦，对不变的雪声的不安，所有的一切。请在槲树下等我。不，请不要来。请不要死。我不想杀你。一点儿也没有那种想法。这封信全是谎言，我们还是像以前一样互相讨厌吧。

  是的，是的。实际上，我非常冷静。因为这封信只是为了让久濑先生困扰。而且，我想这封信一定不会寄到你那里。因为我很冷静，所以我很清楚，如果给你发这样的信，你会很为难，为难就为难，仅此而已。

  拿出来的话，感觉会轻松很多。我想要是能坦诚相待就好了。

  但我想，这封信一定也会在桌子深处睡着的。

  对不起，真的对不起。

  映在窗户上的雪景，我怎么看都是漆黑的。

  真的，对不起。